В три года ребёнок стремится быть как взрослый, пользоваться теми же правами, быть таким же независимым и самостоятельным. Это время проявления упрямства, упорства и негативизма ребёнка по отношению к требованиям и просьбам взрослого. ("Не хочу», «не буду», «не люблю», «а я хочу так», «я туда не пойду» и т. д.) Просьба родителей: не путать негативизм и непослушание! При непослушании ребёнок не делает чего-то именно потому, что ему это делать не хочется. Если ребёнку предложить более интересное занятие, он тут же согласится. При негативизме все иначе. Ребёнок становится способен поступать вопреки своему собственному желанию. Например, маленькая девочка очень хочет поехать с родителями в гости, но, получив разрешение, в гости не поехала. Она проявила негативную реакцию на предложение взрослых. На самом деле она очень хотела согласиться, но осталась дома и горько плакала. Мотив поведения уже находится вне конкретной ситуации. Ребёнок ощущает себя источником воли и это очень важный момент в развитии самопостижения.
Ещё одна характеристика кризиса трёх лет — упрямство, когда ребёнок настаивает на чём-то не потому, что ему и правда так этого хочется, а потому, что он сам сказал об этом взрослым и требует, чтобы с его мнением считались. Просьба к родителям: не путать упрямство и настойчивость! Настойчивость проявляется тогда, когда человек, несмотря на возникающие трудности, добивается желаемого. Упрямый ребёнок настаивает на том, чего ему не так уж сильно хочется, или совсем не хочется, или давно расхотелось. К примеру, мальчик, наигравшись мячиком, задумался о том, что он уже хочет домой. Мама, заметив это, решает воспользоваться моментом. Она встаёт со скамейки и говорит своему чаду: «Павлик, идём домой». Павлик, который уже вдоволь наигрался, твёрдо отвечает маме: «Нет!». И снова начинает играть с мячом, хотя и с унылым видом.
В этом же возрасте появляется строптивость. Ребёнок стремится настоять на своих желаниях и недоволен всем, что предлагают взрослые. В продолжении о Павлике: проходит время, Павлик сам подходит к маме, говорит: «Идём домой»,- и с мячом в руках твёрдо шагает по направлению к дому. Теперь он принял решение сам, и он сам решил, что пора идти домой. Три года — это возраст вызывающей самостоятельности. Ребёнок хочет всё делать и решать сам. Это явление очень важное и положительное, но в кризисный период гипертрофированное стремление к самостоятельности приводит к своеволию, оно часто неадекватно возможностям ребёнка и вызывает конфликты со взрослыми. Например, помню, как наблюдала в семье моей знакомой такую ситуацию. Девочка трёх лет решила чистить картошку вместе с мамой. Никто из взрослых не был против. Но она вытащила из шкафа самый острый нож, прижала картошку к себе и стала резкими движениями в разных направлениях «чистить» картошку. На лице родителей появился ужас. Они пытались забрать нож у ребёнка, предлагая дать другой, красивый и маленький. Но девочка возмущалась, кричала, крепко сжимала нож в руке и не собиралась его отдавать. Кое-как нож отобрали. Рыдая, ребёнок бросился в другую комнату. Что здесь произошло? Девочка проявила своеволие и не пошла на просьбу родителей поменять нож. Ее стремление к самостоятельности неадекватно ее возможности (она пока не знает, как обращаться с опасными предметами), поэтому взрослые, оценив ситуацию, стали предлагать заменить один нож на другой, чем и вызвали протест ребёнка. После случившегося мама девочки последовала за ней в комнату. Девочка лежала на кровати и плакала. Мама села рядом, гладила дочь по голове и говорила, что очень хорошо понимает её чувства, понимает, что ей очень обидно. Мама сказала, как сильно она ее любит, и что, если она все еще хочет помочь, ей дадут другой, очень красивый и хороший нож, которым она не порежет себе пальчики.
Необходимо помнить, что кризис трёх лет — сложный период в жизни ребёнка. Родители часто не успевают перестроиться. Только вчера малыш был послушным, ел все, что дают, спокойно засыпал, а теперь это маленький деспот, который спорит по любому поводу, перечит и упрямится. Если родители начинают настаивать на своём, ребёнок начинает кричать, плакать, а иногда драться и кусаться. Если родители сдают позиции и идут на поводу своего ребёнка, у него вырабатывается определённая модель поведения, и в следующий раз, чтобы получить желаемое, он чётко знает, что делать. Есть родители, которые считают, что наказание и порка-путь к успеху. Это тоже заблуждение, так как побои и наказания ведут к нарушению привязанности, детской травматизации, к усилению вспышек гнева у ребёнка, задержке психоэмоционального развития и многому другому.
Как же помочь ребёнку легче пережить кризис?
1. Помните: вы взрослый, вам гораздо легче контролировать свои эмоции, чем ребёнку. Однажды я наблюдала, как молодая мама, склонившись над своим бьющимся в истерике малышом, трясла его за ручку и орала ему в лицо: «Успокойся, я тебе говорю». Порой мы требуем от наших детей больше, чем можем сами…
2. Не забывайте, что родители являются примером для своего ребёнка. Как бы родители ни старались воспитывать своих детей, они всё равно будут похожи на них. Ребёнок перенимает манеру поведения, общения с другими людьми, ценности, убеждения своих родителей. В этом и заключается ответственность родителей: воспитать достойного человека с правильными убеждениями, ценностями и моральными принципами, который легко и интересно будет идти по жизни.
3. Старайтесь проговаривать с ребенком его чувства и эмоции. Ему тяжело сдерживать негативные импульсы, а поэтому, ребёнок часто испытывает чувство вины перед мамой и папой, на которых недавно спустил всех собак. Проговорите, что все чувства, которые может испытывать человек, абсолютно естественны, скажите, что тоже иногда злитесь или бываете раздражены, приведите примеры того, как справляетесь со своим раздражением, какие инструменты вам в этом помогают.
4. Считается, что упрямство и негативизм направлены главным образом против близких взрослых. И это так. Ребёнок бессознательно рассчитывает на то, что проявление упорства и испытание близких не принесёт ему серьёзного вреда. На маму можно кричать, можно ударить кулачком, укусить и при этом остаться в безопасности, маминым любимым ребёнком. Во взрослой жизни мы часто поступаем так же, срываясь и делая больно самым дорогим людям.
5. Обнимайте чаще своего ребёнка, говорите ему о своей любви. Даже во время «бунта» произносите слова любви. Когда окружающие относятся к ребёнку ласково, признают его права, проявляют к нему внимание, он испытывает эмоциональное благополучие — чувство уверенности и защищённости. Эмоциональное благополучие способствует нормальному развитию личности ребёнка, выработке у него положительных качеств, доброжелательного отношения к другим людям.
